Kann ich ein Foto von dir bekommen ? Brechmittel ist so teuer geworden!

 

Die Intelligenz verfolgt dich, aber du bist schneller!

 

Vielleicht solltest Du lieber Schuhe mit Klettverschluss tragen.

 

Dein Gesicht ist wie die Tour de France! 14 Tage einfach nur reintreten! 

 

Gibt es jetzt ein Mittel gegen deine Anfälle? 

 

Dein Gesicht an der Kellertreppe, dann kommen die Kartoffeln geschält hoch. 

 

Sogar ein Schuss in dein Gesicht mit einer Schrotflinte wäre noch eine Verbesserung!

 

Sag deiner Mutter, sie soll beim Klauen in der Altkleiderkiste nicht so einen Lärm machen, um die Uhrzeit schlafe ich!

 

Dich sollte man zurückentwickeln und dann abtreiben!

 

Lass mal! Ich schlag mich nicht mit Mädchen!

 

Kauf Dir ein Seil und erschiess dich dort, wo das Wasser am tiefsten ist.

 

Hätte Deine Mutter vor der Geburt gewusst, was da rauskommt, hätte sie abgetrieben!

 

Hast du kein Friseur dem du den Scheiß erzählen kannst? 

 

Ich kenn einen echt guten Anwalt, deinen Friseur machen wir fertig!

 

Du hast eine Figur wie eine Hundehütte
In jeder Ecke ein Knochen.

 

Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder ... rein schlagen bis es klingelt. 

 

Du bist so dünn, du könntest das neue Maskottchen für die Welthungerhilfe werden.

 

Gleich stecke ich dir einen Regenschirm in den Hintern und spanne ihn auf!

 

Ich habe eine Frage:
Wo hört dein Gesicht auf und wo fängt die Straftat an?

 

Kannst du subtrahieren?
Dann zieh ab!

 

Wie stirbt deine Gehirnzelle?
Alleine

 

Hast du wieder etwas bei der Altkleidersammlung mitgehen lassen?

 

Hätte Dein Vater ins Gras gewichst , wärst vielleicht ein ganz patenter Laubfrosch geworden.

 

Geh doch mit was Giftigem spielen!

 

Du solltest vielleicht deinen Dealer wechseln.

 

Wenn ich deine Freundin wäre,
würde ich dir Gift in den Kaffee schütten.

 

Ich brauche deine Vorschläge, wie ein Beinamputierter ein paar Schuhe.

 

Noch so ein Ton
... Kastration

 

Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit!

 

Du bist so hässlich. dass deine Schweißperlen von deinem Hinterkopf runter fließen, weil sie Angst haben durch dein Gesicht zu laufen.

 

Wenn du schweigst, denken alle, dass du dumm bist.
Wenn du redest, sind sie sich jedoch sicher.

 

Du bist so gut, du brauchst dich nur auf die Bühne zu stellen und die Leute machen Ihre eigenen Witze!

 

Du bist das beste Beispiel dafür , das Abtreibung nicht immer funktioniert 

Ich könnte dich in meinem Garten vergraben, als Kompost für die Blumen.

 

Sag mal, verprügelt deine Freundin dich eigentlich immer noch?

 

Von ca. 8 Milliarden Menschen bist ausgerechnet du mir über den Weg gelaufen. Heute ist echt nicht mein Tag.

 

Pommesbude hat angerufen, die brauchen neues Fett.

Du kannst gleich hin gehen,

 

Es gibt keine Maschine die messen kann, wie egal du mir bist! 

Schon mal Bier von weitem getrunken?

 

Wer hat dich eigentlich aufgehoben, als der Arzt dich vor Lachen fallengelassen hat? 

 

Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere dich einfach. 

 

Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in deinem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.

 

Du hast sicher ganz schön viele Rabattmärkchen sammeln müssen, bis du dir soviel Schwachsinn leisten konntest.

 

Deine Vorstrafe  ist wohl getilgt oder verjährt oder wie das heißt?

 

Deine Freunde verpassen zwei Werbeblöcke, wenn du am Fernseher vorbei gehst.

 

Wo ist eigentlich die Kette mit der man dich durch die Scheiße gezogen hat?

Dein Gesicht sieht aus, als hätten Sie darin geschlafen. 

 

Du müsstest jeden Tag beten, damit du so alt wirst, wie du aussiehst

 

Wow, du hast irgendwie das gewisse... Nichts!

 

Wenn du jetzt 1000 Prozent besser aussehen würdest, könntest du eventuell Scheiße erreichen.

 

Dich hat man auch nur probeweise geboren. Danach hat man die Serie eingestellt! 

 

Denk noch mal über die tiefgründige Bedeutung deines sinnlosen Satzes nach.

 

Hütest Du eigentlich auch Schafe?

 

Mit deinem Gesicht kann man Eier Abschrecken.

 

Noch so ein Gag
... Zähne weg!

 

Ich würde mich ja wirklich gerne geistig mit dir auseinandersetzen. Aber leider bist du ja unbewaffnet...

 

Mit deiner Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.

 

Schaff erst einmal die dritte Klasse bevor du mit mir redest!

 

Du bist nicht einzigartig, nur ein bisschen häßlicher als der Rest.

 

Schau mich bitte nicht schon wieder an, ich will nicht nochmal kotzen.

 

Schönheit ist Oberflächlich, aber deine Hässlichkeit geht durch und durch! 

 

Dein Arsch ist so fett, dass man meinen könnte, du hättest alle Haufen in Jurassic Park gemacht!

 

Dein Hintern ist so Fett, dass locker zwei Großfamilien darauf Urlaub machen könnten.

 

Mich gibt es, weil Gott einen Blick für Schönheit hat und dich gibt es, weil er Sinn für Humor hat!

 

Klar möchte ich dich treffen!
Am liebsten in die Fresse. 

 

Wer es nicht im Kopf hat, der hat es zwischen den Beinen.

 

Du hast all das, was eine schöne Frau nicht hat!!!

 

Noch so ein Ding
... Augenring!

 

Du kannst ja nicht einmal einem alten Mann die Zeitung verblättern.

Brot kann schimmeln. Und was kannst du?

 

Warum essen gesundheitsfanatische Kannibalen nur Jungfrauen?
Weil die garantiert ungesprizt sind!

 

Deine Zähne sind wie Perlen, von jeder Seite ein Loch.

 

Das Problem ist, das man dumme Menschen so schlecht beleidigen kann...

 

Wie machst du das mit deinem Vater?

Läßt du das Reagenzglas neben dem Bett stehen?

 

Was macht dein Friseur denn beruflich? 

 

Mein Arsch und Dein Gesicht könnten Freunde werden.

 

Wenn Dummheit brummen würde,
wäre bei dir den ganzen Tag Fliegeralarm.

 

Du scheinst der Grund zu sein,
weshalb ich einen Mittelfinger habe.

 

Jetzt beruhige dich bitteschön. Ich habe dich nicht beleidigt. Ich habe dich beschrieben.

 

Bügelst du deine Kleider auf der Straße?

 

[Warten bis jemand] "Dummkopf!"sagt.
Danke dass du deinen Name vorgestellt hast.

 

Du schaffst es immer wieder, dass ich die Stille zu schätzen weiß.

 

Du hast einen IQ so hoch wie die Teppichkante!!

 

Tolle Klamotten, gibt’s die auch für Männer?

 

Ich will ja nichts sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose!

 

Deine Fresse ist wie ein Turnschuh, reintreten und wohlfühlen!

 

Keine Sorge, ich bin nicht nachtragend.

Ich hoffe nur, dass du während deiner nächsten Periode in ein Haifischbecken fällst.

 

Wenn man dich so ansieht, benutzt man beim Sex freiwillig ein Kondom!

 

Ich spreche zu schnell?

Du denkst nur zu langsam! 

 

Deine Freundin hat fünf Finger und heißt "Hand".

 

Du siehst aus wie 3 1/2 Promille morgens in der Disco.

 

Du kneifst die Augen zusammen, wie ich beim Kacken.

 

Sind das Bluejeans oder Krampfadern?

 

Du spielst also Fußball?

Welche Position denn? -  Pfosten?

 

Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?

 

Bei deiner Geburt wusste der Arzt nicht wo er drauf klopfen sollte. Der ganze Kerl ein Arsch!

 

Weißt Du, was der Unterschied zwischen Dir und 'ner Dose Chappi ist?
...Chappi gibt’s auch mit Hirn!!

 

Mach dein Maul zu! Die Scheiße trocknet ein!

 

Du verschönerst jeden Raum beim hinausgehen!

 

Bitte schick ein Bild von dir in die Hochwasser Gebiete, wir wollen den Menschen zeigen, dass es noch schlimmere Schicksale gibt!